俺のサイトのアクセス数がこんなに低いわけがない

　２０１０年バージョンです。２００４年がこちら。２００９年がこちら。

　１８時１０分ぐらい出発を決めて、５分で準備をし１８時２０分ぐらいに出発しました。

　何キロ走るのか。

　近所です。意味はありません。

　スーパーでお買い物。

　これと電池を買いました。

　寄居PAで休憩。ここはディズニーランドみたいな外観の建物で構成されてます（1 2 3 4 5 6 7 8）。トイレが超（死語）綺麗。

　嵐山PAでも休憩。夕食です。夏休みの所為で人が多かった。

　現地到着。満車で五合目駐車場よりも１キロくらい下に停めされられました。ひどい。

　トイレ。出発前は必ず立ち寄りましょう。そしてテッペン目指して出発です。

　七合目。山の寒さとかありませんでした。チャイニーズとかガイジンが多かった気がします。これも時代の流れでしょう。

　八合目。ガイジンが多いのは良いのですが、マナー悪い人が目立っていた感じ。半袖ジーパンで登ってる人とか。くりぃむしちゅー上田さん風に言うなら「半袖ジーパンマジカンベン」。

　九合目。この辺から人多すぎで参りました。思うように上れず渋滞。去年も凄かったですが、今年はそれ以上。何十人のツアー客とかシンドイです。あとナントカ大学が２７０人くらいで訪れていたとか。

　そして山頂到着。４時間４０分くらいで制覇ですかね。去年よりも楽でした。

　去年はなかった自販機が。値段は４００円。ペット類は５００円。

　昨年お世話になった山小屋。同じようなメンツで営業してました。

　画面ではわかりづらいかも知れませんが、とにかく人が多いです。１０００人くらいはいたかも知れません。これはいろんな意味でシンドイ。霊峰の神秘さとか失せまくり。ぶっちゃけ、花火大会みたいでしたよ。ご来光＝花火

　人多すぎで山頂にいるのがシンドかったので速攻下山開始＆ご来光鑑賞。

　吉田コースの下山道は結構退屈だったりします。基本砂。行きは岩肌よじ登りとかあって面白いんですけども。

　山から見る下界。富士の樹海の広大さがわかりますなあ。あの中にいったいいくつの（略）。

　目が痛くなってきました。

　見上げるとこんな感じ。人が少ないのが良いです。

　下山道の景色は六合目までこんな感じのが延々と続きます。すんごく滑ります。俺のギャグと一緒だ。

　足の下に雲、雲の上に空、空の上に雲。『FF5』のムーアの森みたいですな。

　良くニュースとかで滑落して死亡とか流れますが、その意味がおわかり頂けるかと思います。滑ったら延々と落ちるだけですよ、これは。

　絵変わり。

　下山道の土は砂っぽかったり、砂利っぽかったり、粘土っぽかったりと意外とトリッキーです。私の目の前を子供達がざざーっと下っていったのには参りました。子供のバネ力に乾杯。おじさんは膝が悲鳴を上げて駄目でした。登りよりも下りのがシンドイ。

　砂道が延々とうなってます。４０うなりくらいあった気がします。

　トイレ発見。そうそうトイレで思い出したのですが、山頂で１００人くらい並んでいてアホかと思いました。ディズニーランドだってそんなに並ばないよ。

　山頂からここまでトイレありませんので「山頂で行っておいた方がいい」的な情報が流れているんだろうなぁと思いました。ちなみに山頂からここまで２時間くらいかな。

　落石対策のシェルターです。微妙。

　見上げるとこんな感じ。登って降りて生産性のないことだ、なんて言っちゃ駄目。

　樹海から河口湖。

　俺は

　帰ってきたぜ！

　帰りはたらたらと休憩しながら到着。というか、ぶっちゃけ意識飛びそうになったので２回ほど仮眠をとった次第でござーい。走行距離３９２キロ程ですね。車買ってから７年で７００００キロ乗っていないという衝撃の事実に気づいて愕然としましたとさ。終わり。

　そして来年に続く（わけない）。

　こないだ初めて一人で回転寿司に行ったんですよ。

　ガラっと店に入って、姉ちゃんが「何名様ですか？」って訊いてきて、みりゃわかるだろうって心の中で突っ込みながら「１名です」って一本指を立てて言ったの。結構恥ずかしかった。

　中には家族ずれが結構いたのだけど、一人で来ている客はなし。うん、なんか窮屈な感じ。周りから「俺はもう食べられないよー」「きゃははー」「ワイワイガヤガヤ」みたいな暖かい会話が聞こえてくるから余計に惨め。でも、お寿司食べたかったんだもん。でも、一緒に行くような人が見つからなかったんだもん。だから、一人で入ったんだもん。

　で、寿司を食べ始めたのだけど、なんか美味さを感じない。ぶっちゃけさ。微妙に緊張していたのね。一人で入ってるという事実が俺の味覚中枢を駄目にしていたの。うまくないうまくない。

　そんな感じでさ。食事をしていたわけなのだけど、そしたらさ。同じように一人の客が入ってきたの。二つとなりの席に座ってさ。堂々と食事を始めるのよ。俺は思ったね。「コイツはベテランだ」と。

　３０代くらいの男性なんだけど、なんか普通に店員に向かってオーダーしているし。「ズワイガニとアナゴとハンバーグ」とか言ってるし。おまえ、ハンバーグってなんだよ。そんな邪道なネタをオーダーしているんじゃねぇよ。とか思ったね。

　そしたらさ。同じように一人の客がまた来たのよ。そこで俺は思ったの。一人で回転寿司ってそんなに寂しくない？　むしろ普通にありなの？　って。

　いやさ。回転寿司っていうと、ファミリー向けっていうイメージがあるじゃない？　ファミレスみたいな感じの客層を狙っていると思うの。だから、俺は一人で入るのがとても怖いと思っていたの。

　だけどそれは違ったのね。一人で回転寿司はアリなんだと認識を改めたの。

　そんなことを考えていたらさ。さっきハンバーグ頼んでいた人。「茶碗蒸し一つ」とかまた頼んでた。茶碗蒸しってのは、なかなか出てこない発想だよね。確実にベテランだよね。

　なんかさ。そんな光景を見ていたら、さっきまで悩んでいた自分が馬鹿みたいに思えてきてさ。萎縮する必要なんかないんだ、僕はここにいていいんだ、って思ったの。だから、バクバク食べたね。オール１皿１０５円だったし、バクバク食べたね。

　そんなこんなでさ。１１皿ほど食して俺も店を出た。なんていうか、清々しい気分だったよ。だから、一人で回転寿司は是非ともオススメしたい。確実に自分自身を高めることができるよ。

　※ 長いので心技体を充実させてから読み進めください。

　２００４年、８月１９日。サイトの企画で富士山へ行く。

　なぜ富士山なのかは僕にもわかりません。とりあえず、わかりやすかったので富士山に挑んできました。なお、今回はハンデ戦なのでTシャツでの夜間登山です。理由は普通に登るだけでは面白くないからです。あと手袋も置いていきました。少しでも多くの自然を肌で感じたかったからです。

◎出発

　８月１８日。１８時。実家のある群馬から静岡県富士宮市を目指しました。荷物はスポーツドリンク２リットル、お菓子、カッパ、カメラ、タオル、傘、ガムテープ、旗、取材ノート、筆記用具。

　ここで懐中電灯を忘れたことに気付く。道中、ディスカウントストアに立ち寄り購入。これで装備は完璧です。関越高速道路、本庄児玉インターから練馬インター、環八通り、東名高速道路、東京インターから富士インターへ。ここまでで３時間半経過。既に結構疲れてます。富士インターからの道のりは殆ど調べていなかったのですが、富士山だからわかりやすいだろうと楽観してました。案の定、凄くわかりやすく「富士山」と看板に書いてありました。それに沿って、五合目まで移動しました。

　富士山の登山道は４つあるのですが、今回は富士宮口というところから登ることにしました。理由は距離が一番短いからです。それと、富士宮口までの道路『富士山スカイライン』の通行料がタダだからです。ちなみに河口湖口への道路『富士スバルライン』は普通車で２３００円かかります（２００７年は２０００円）。これは管轄する県の違いによるものだと思うのですが、スバルラインが暴利というよりはスカイラインがタダというのがおかしいんだと思いました。静岡県はもう少し営利を考えてもいいのではないでしょうか。

　富士インターから富士宮口の登山道へは約１時間で到着。「この先にチップ制のトイレあります」という素晴らしい看板が僕を出迎えてくれました。ちなみに駐車場はガラガラ。２３時を回っていたのと、お盆過ぎてピークが去っていたというのも空いていた要因だと思います。なお、夜間登山に挑もうとしている登山部みたいな格好の人達は結構いました。ヘッドライトとか装備して、まるで下水道工事のおっちゃんです。なんていうか、みなさん凄く気合が入ってるんですよ。これから夜間登山だー、みたいなね。そんな中で僕はTシャツにチノパン。ちなみにTシャツの色は赤。山を舐めているとしか思えませんね！　さあ、場違いな感が早くもしてきましたよー！　よい子のみんなは真似をしないでくださいね！

　で、尿意がもよおしてきたので、さっそく静岡県が２億円かけて作ったチップ制トイレへ。中には「１００円くらいの寄付を」と涙ぐましい文字が書いてある募金箱が置いてありました。ってか、静岡県はこんなので小布施を願うよりも、登山料を徴収した方がいいと思います。

　

◎５～６合目

　高山病対策として３０分ほど休憩をとり登山開始（０時０分）。ちなみにTシャツは４枚ほど重ね着してました。周りからみたら、絶対におかしな人だと思われていたことでしょう。だけど僕は挫けない。ひょっこりひょうたん島じゃないけど、挫けない。

　１０分ほど登ると早くも６合目の山小屋が見えてきました。展開早すぎます。さらに２０分ほど歩くと新７合目の山小屋が！　よくわからない構成です。３０分で七合目。これを数学的帰納法に当てはまれば１時間１５分で山頂についてしまいますよ！　そんな莫迦な。

◎７合目

　登山道は結構険しいです。富士山というと誰でも簡単に登れるみたいなイメージがあるかもしれませんが、一般人視点で見たらサバイバルといっても過言ではないでしょう。道中若夫婦みたいな人に声をかけられて「懐中電灯の予備ありませんか～」みたいなこと言われました。なんでも、壊れてしまったんだそうです。予備どころか通常の装備としてすら懐中電灯を忘れていた僕ですから、そんなものあるわけがありません。すいません、となぜ僕が謝らなければならないんだろうと思いつつ、若夫婦を追い越していきました。

　険しいとはいっても、懐中電灯さえあれば夜間登山はそれなりにできるレベルです。ガシガシ登っていきます。足の疲れみたいなものはありません。しかし、なぜかぜぇぜぇはぁはぁと息があがる。いい感じの速度で登山できていて、疲労もさほど感じていないのにも関わらず、やたらと息があがる。凄く不思議な現象でしたが、多分これが空気が薄いということなんでしょうね。イメージとしては、もっと空気の量が足りないような感じで口をパクパクさせちゃうようなものが「空気が薄い」だと思っていたのですけど、そういうのは一切ありませんでした。おかしなことと言えば、心臓が怖いくらいにドクドクと鳴っていたくらいです。ってか、自分の身体じゃないみたいだった！　怖かった！

◎新７合目

　登山開始から５０分（０時５０分）。新７合目に到着。ってか、新ってなんだよ！　６合目が簡単なのはこういうことだったのかよ！　僕はずっこけました。
　で、山小屋にはバイオトイレなるものがあり、使用量２００円とか書いてありました。でも、こんな時間なので当然閉まっています。尿意が発生したらどうにもこうにもI can notです。ってか、バイオトイレってどんなのだったんだろう？　生きているのかな？　生命便器？　人間便器？　うん、卑猥なこと想像しちゃったね。ごめんなさい。

　ちなみにこの時点で１６時間以上起きっぱなし＆５時間の車運転＆５０分の登山をしており、微妙に疲労していました。「俺、貴重な休みに何やってるだろうな」などと当たり前のことを思いつつ、それでもガシガシ登ります。夜の登山は夜景が兎に角綺麗です。後ろを振り返ると静岡の街が一望できるのですが、その見事なこと見事なこと。サイトのことなど暫し忘れて見入ってしまいました。

◎８合目

　１時５７分。８合目に到着。この付近から風が強くなってきました。気温的には１０度くらいだったので、そんなに寒くはなかったのですが、この風が非常にやっかい。地上ではお目にかかれないほど強く、しっかりと歩を進めていないと吹き飛ばされてしまいそうなほどでした。当然、吹き飛ばされたら待っているのは死。

　このくらいになると登山道も階段のようなものから、岩肌を気持ち削っているだけの簡素なものになります。懐中電灯で足場を探しながらの登山では少し厳しい感じに。兎に角、風が強すぎて、鼻水ダラダラ。ビジュアル的に相当アレなことになっていましたので、夜で良かったと思いました。

　あと山小屋ですれ違ったグループが、「独りでは登りたくないよねー」とか話していたのが聞こえてちょっと切なくなりました。僕、独りで何やってるんだろう。

◎９合目

　２時２７分。９合目に到着。ここにはどうやって運んだのか自販機が置いてありました。値段は３５０円。とてもインフレです。でも、ホットコーヒーとかあったりして、それがとても有り難い。けど、夜間は動作せず。コインを入れてもスルー。「捨てる神あれば、拾う神なし」というのが現実なのですね。

　鼻水の量が尋常ではなくなってきたので、タオルをマフラー替わりに巻いて寒さに耐えてました。いや、これが思いの他、効果的でビックリ。ついでにカッパも防寒着替わりに装着。もう形振り構ってられませんよ！　こっちは命がかかってるんですよ！

◎９合目５尺

　３時０３分。９合目５尺に到着。なぜか山頂ではなく、中間地点に山小屋が存在してました。時間も時間ですし、疲労の蓄積もありますし、特に語るべきことも存在しません。霧が濃くなってきており、雨のようなものもチラホラ。風雨が身体に痛かったです。あと手袋を持ってこなかったのが大失敗でした。生肌がこれほどまでにヤワだとは。ガチガチでまったく動かず。よい子のみんなは絶対に真似をしないでくださいね！

◎１０合目

　３時５０分。ようやく山頂に到着。そこは秒速で言うならば３０メートルはあろうかという風が吹いている世界。岩などを風よけにしていないとやっていけない世界。よく台風なんかがくると、アナウンサーが風圧実験のレポートとかをするじゃないですか。飛ばされながら、「す、凄い風ですー」とかそういうの。それを生身で体験しました。
　ま、寒さでガクガクでしたが、この達成感はなかなかのものがあります。山頂からみえる景色の絶景かな……って霧が濃くて良くわかりませんでしたけど。

　せっかくだから、ご来光を見ようとそこで待機。ずっと(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙしてました。すると閉まっていた山小屋がオープン。５時から営業と書いてあったのですが、４時５０分くらいには開いてました。周辺には３０人くらいの人がいたかと思います。

　そこで展開されていた商売は超インフレの極み。コーヒー５００円、コーンスープ６００円、カップラーメン８００円、カレーライス１０００円。いくら山頂まで登って疲労しているとはいえ、買っている人はあまりいませんでした。夜間登山をしている人達ですから、みんな準備万端なわけで、自前のものを食べている人が多かったです。

　５時００分。ご来光。

　

　で、せっかくだから３７７６メートル地点である剣が峰まで行こうと思ったのですが、風雨が凄すぎて断念。だって、道程が馬の背とか言われていて傾斜角４０度はありそうな険しさなんですもの。普通に死の危険性を感じました。剣が峰らしきものを肉眼で捉えられる位置にいたのですが、あそこまでのわずかな道のりが険しすぎました。切ない表情で剣が峰を見上げる僕。同じような胸中の人に話し掛けられて「あれが剣が峰っすかね？　ちょっと風が強すぎて行けそうにないっすね」みたいなことを言われました。そこで「多分、あれが剣ノ岬ですね。ちょっと無理そうですね」とか素で言ってしまい自己嫌悪。それじゃあゲームじゃないか……。

　目の前に見えているのが剣が峰。風速３０メートルはあったと思います。ここら辺は普通に立っていられず、匍匐（ほふく）前進のスタイルで活動してました。

◎下山

　５時１０分。ガシガシ下山する。ここからは陽が出て写真が沢山撮れたので画像モードでいきます。まずは下山前に頂上の風景から。そして、一気に下山です。

　山頂の証し。３７７６メートルではないですけど。

　頭の悪い落書きたち。画面ではわかりにくいですが、参上とか書いてあります。おまえは暴走族か。ってか、参上ってなんだよ。自己顕示欲を示したいのなら、もっと捻った表情を使うべきですよ！　淫乱パクパク子参上！ とか。

　山頂の山小屋。インフレ天国の極みです。

　山頂の郵便局。ここから郵便物を出すことができるみたいです。

　九合五勺。

　九合目。撮影下手でごめんなさい。

　霧で数メートル先が見えない状態です。

　八合目。下りは膝に負担がかかって登りよりも辛かったです。

　８月ですよ？

　決闘開始。

　このくらいになると、霧も晴れて落ち着いた感じになってきます。

　下の世界。

　雲の上に雲があります。

　飛行船の上みたいです。

　あの雲の向こうにラピュタが……ないんだ！

　また７合目。新だそうです。

　この辺りになると膝が完全に笑ってました。あははーっ。

　ここではタダでお茶を振る舞ってくれました。ちなみに有料物資はペットボトル５００mlで３００円、カップコーヒー１５０円、からあげ定食１０００円など。買いません。

　帰ってきましたよー。

　※※※

　朝の８時。そういうわけで、無事に５合目に帰還しました。下山は２時間５０分くらいかかったと思います。はっきり言って登りよりも辛かったです。そんな常人とは違う感覚の自分が嫌(*^ー^)

　で、その足でそのまま群馬に帰ってきました。どうでも良いのですが、ナビで調べたら富士インターまでいかなくても、御殿場インターからの方が近いことを知り凹む。５０キロくらい無駄に走っちゃったですよ。そんなこんなで、走行時間４時間くらいで家に到着。往復での走行距離は４８７キロ。起きていた時間２５時間くらい。徹夜で夜間登山とか、よい子のみんなは真似しないでくださいね！　（富士登山編　終わり）

　で。

　今回の富士登山で達成できなかったことがあるんです。それは僕が童貞たることを富士山で叫んでくること。具体的には↓の手作り童貞団旗を山頂で掲げてくること！

　……。

　うん、ごめん。一応、持ってはいったんだけど、人が多くて恥ずかしくてできなかったですよ。これじゃ、テキストサイト管理人失格ですよね。自分を捨てないとテキストサイト管理人とは言えませんものね！　山頂でこれを掲げた写真をアップすることができたらヒーローになれたですのにね！

　でもさ。
　山頂でこっそりこれを広げてはみたんですよ。で、撮影を行おうともしたんですよ。そしたら、人が現れてですね。さっ、と隠したわけです。それを繰り返すこと３回。

　もう切なくて空しくて。

　俺、何の為にこんなことしているんだろうとか考えていたら、胸の奥から熱く突き上げるものを感じていました。頬が……濡れてる？　これが……涙？

　そんなこんなで、撮影することなく、仕舞われた団旗。でも、僕は誓う。いつの日か、必ずリベンジを！（絶対に死んでも嫌）

　～後日談～

　実は上の写真。デジカメによる撮影じゃないんですよ。いくつかは携帯の写メールによるものなのですが、その多くはインスタントカメラによるものなんですね。それを現像したものをスキャナで取り込んでアップしたというわけです。なぜ、こんなに面倒なことをしているのかと言いますと、それは僕がデジカメを持っていないからです。

　で、ですね。DPSのお店って、写真を渡すときに「こちらで宜しいですか」と１枚確認の為に見せてくれるじゃないですか。そしたらですね。お店のお姉さん、この写真を僕に見せてくれたんです。

　「こちらの写真で宜しいで
　「へごばぁっ！？」

　もう恥ずかしくて死ぬかと思いましたよ。DPSのお姉さんは、もうちょい気を使うってことを覚えて欲しい。それにしても、よりにもよってなぜこれだったのか！　僕は帰り道にずっと苦悶していたのでした。そんなこんなで、富士登山編本当に終わり。

　クレープが食べたくなったので、一人でクレープ屋さんに行って買ってきて食べました。一人でクレープ屋で買い物をするなんて、３０過ぎたオッサンにとっては恥ずかしいことでしたが、作戦はなんとか成功を収めました。勿論、紆余曲折はありましたけどね！　というわけで、以下はそのレポートです。

　◎唐突にクレープが食べたくなった

　皆さんは唐突にクレープが食べたくなることがないだろうか？　僕にはある。甘い物が食べたくなるという話は良く聞くけれど、僕の場合はクレープと断定される。理由はわからない。恐らく、オーソドックスな甘味物の中で一番食べにくいものだからかも知れない。ケーキやだんご、ドーナツなどはスーパーやコンビニに行けば割と気軽に手に入るが、クレープは売っていない。いや、売っていることには売っているのだが、コンビニやスーパーのクレープではダメなのだ。クレープ屋さんのクレープじゃないと、ダメなのだ。そんな稀少さがクレープ欲求を生み出すのかもしれない。

　具体的に言えば、僕はクレープの皮が好きだということだ。あの皮が折り重なって生み出される層。彦麿呂風に言えば「デザートのグランドキャニオンやー」といったところか。それを噛み砕く感触が大好きなのだ。コンビニやスーパーのクレープではそれを堪能することができないのだ！！

　◎町のクレープ屋さんで買う

　その店の名前を『モミリーウィッチ』と言う。ファンシーな名前ということで、ファンシーな店を想像されるかも知れないが、その名の通りファンシーなところである。そこに僕は一人でやってきた。なぜ一人なのかと言うと、友達がいないからである。買ってきてと頼む人もいなければ、一緒の行く友達もいない。それがテキストサイト管理人。…じゃなかった。

　さて。
　なぜこのクレープ屋に来たのかと言うと、他のクレープ屋を知らなかったからだ。勿論、スーパーなどにあるテナントの軽食コーナーにもクレープは売っている。しかし、そこで買うのはさすがに恥ずかしいと思えた。そこにいるのは親子連れ、婦女子のみで、オッサンなどは一人もいない。いや、荷物持ちに疲れたであろうオッサンが座っていることもあるが、兎に角買い物するには躊躇いのある環境であることには違いなかった。

　それにこの店は美味いと評判の店でもあった。味の面でも評価が高いということだ。――美味いと評判だから行く。…そんな民主主義的思想が自分にあったとは少々驚いたが、クレープテンプテーションにでもかかっていたのかもしれない。

　◎店にやってきた僕。しかし、そこには驚くべき先客がいた

　クレープが食べたくなった。買いに行こう。さあ、行こう――。単純明快な思考回路の元、僕はクレープ屋『モミリーウィッチ』へとやってきた。しかし、そこには午後の２時という空いていそうな時間なのにもかかわらず、先客が四人もいた。やはり評判の店、侮れない。

　けど、僕は意を決して並んだ。というか、今更引き返せるか。開き直りである。人間、開き直ってしまったら強い。そう実感する。僕は強い。周りの目も気にならない。気にならない。一人でクレープを買いに来るオッサン。気にならない気にならない。南無阿弥陀仏…。

　と、ここで僕はある事実に気付いた。並んでいた四人の内の一人が男性だったのだ。スーツに身を包んだバリバリのサラリーマンっぽい容姿の彼は、一人でクレープ屋に並んでいるのにも関わらずとても堂々としていた。

　――ベテランだ。

　僕は直感した。男が一人でクレープ屋というのは普通にありなのか？　とさえ考えてしまった。この男性の威風堂々とした様を見ていると、僕という人間がとても小さく思えて情けなくなった。クレープ屋に一人で並ぶことなんて、ちっとも恥ずかしくないよって。そう思えた。立派だった。

　けどやっぱり他に並んでいる女性の視線がこちらにチラホラ、チクチク。

　（あら、あの子、一人でクレープを買いに来たのかしら？）
　（いやねえ。男が一人でクレープを買うなんて）
　（そうそう。クレープというのは女の食べ物よ）
　（そうよねえ。オホホホホホ）

　視線はそう語っているかのようだった。僕はたまらず赤面して俯いた。しかし、そんな状況下でもスーツの男性は動じていなかった。女性の視線は間違いなく、スーツ男性にも向けられていたが、まるで気にしていなかった。

　――ベテランだ。

　再びそう思った。僕は彼がとても格好良く思えた。

　一人、二人と列が消化され彼の番になった。彼はまるで英国紳士のような淀みのない華麗な足取りで、注文へと向かった。効果音を付けるとするなら、間違いなく「スッ……スッ……」という具合だったろう。そして、言った。

　「生小豆ロール一つ。トッピングは白玉で。お持ち帰りじゃなくていいです」

　――何もかもが完璧だった。通としか思えないメニューチョイス、淀みのない発音。無駄のない注文の仕方。しかも、お持ち帰りの否定。言われてもいないのに否定するなよと。

　見ると、並んでいた女たちがクスクスと笑っている。そりゃあ、そうだろう。英国紳士が生小豆ロールにトッピングの白玉だ。日常の中の非日常という感じで、アンバランスな面白さがそこにはあった。しかし、彼はそんな揶揄目線をまったく気にしていなかった。

　自分の世界。ATフィールド。注文の品を受け取ると、それを右手に持ったまま、英国紳士の足取りで町へと消えていった。

　――僕はなんて矮小なオッサンなんだ、と思った。まったく下らないことで、恥ずかしがっていたものだと。別に一人でクレープを買ってもいいじゃん。お持ち帰りをしてもいいじゃん。トッピング白玉してもいいじゃんと。

　そんなこんなで僕の番が回ってきて、覚悟を決めた。堂々としていればそれでいいんだと。男らしく注文して受け取って帰ればいい。周りの目なんか気にするな。よーし、行くぞ。

　「フレッシュ苺生クリームいちごクレー……あ、とにかくそれ下さい（メニューを指さす）」

　うん。噛んだ。恥ずかしかった。赤面した。注文の品を受け取って、そのまま店員の顔や店の様子を見ることもなく、逃げるように帰ってきちゃったさ。

　◎まとめ～買ってきたので食べる

　なんだかんだあったわけだが、お持ち帰りのクレープはとても美味だった。皮の歯応えとクリームと具材の三重奏は感動さえ覚えた。ぶっちゃけ、衝動的に食べたくなったものを食べたのだから美味いに決まっているわけだけどね。まッ、これは人間ではなく動物の行為なんだけどさ！　本能に従っているだけに爽快感は最高だったさ！　ああ、そうさ！！

　～この文章を読んでいるクレープ好きの女性へ～

　オッサンは恥ずかしい思いをしながらクレープを買っています。もし、店で一人でクレープを買う男がいたら、その人はとても恥ずかしがっていると思ってください。勿論、例外もあるでしょうけど、大抵は恥ずかしい思いをしている筈です。けども、それくらいまでして食べたいということを認めて欲しいのです。だから、笑わないで微笑ましい笑顔でその行為を見逃してあげてください。見てみないフリをしてあげてください。

　そして、もしそれがもみ上げのちょっと長い、目つきの悪い、テキストサイトを運営してそうなオッサンだったら、「ひょっとして、ほいみんさんですか？」と声をかけてみてください。もしそうだったら、喜んで「そうです」と答えましょう。

　僕はクレープが大好きです。このテキストを読んで、クレープが食べたくなったと思って頂けたらとても嬉しいです。長いこと読んで頂きありがとうございました。